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孤单旅行The Starry Sky above Me and the Moral Law within Me
5/21/2008 为了忘却的纪念自512灾难发生的那天，已经过去近十日，我投入了巨大的关注，前所未有的，情感上尤甚。电脑边总是备好纸巾，以备擦拭不自禁的泪水。我也不清楚自己怎么这么容易落泪，是在哭受灾的同胞，还是在哭自己？就这样情感肆意宣泄许多天，就在几小时前，我突然觉到空虚；今天早些看到一些图片和视频，我开始产生怀疑。就在这时，看到了这篇文章，摘录了一些：
文章写的很好，部分诠释了我的心情，解答了我的疑惑。在3月的那次事件后，我似乎还能保持清醒的头脑，控制民族主义的情绪，我也承认对那个地方我一无所知；但是2个月之后，看到孩子的尸体，瓦砾废墟，新闻的轮番轰炸，我的理智就轻易决堤，让情感恣纵了很久，冷静是不是来得有点迟？我有点惭愧。
我开始担心善款的使用，倒并没有后悔当初的捐赠。因为真诚的关心一直都没有变，只是现在可以理智地思考前因后果。睿智的人早有先见之明，更多的人也像我一样开始有所觉悟。太多的事情需要我们做而且要坚持做，防止疫病，对遗体的人性化处理，幸存者的照顾，创伤的治疗，对倒塌房屋的调查，家园的重建或者迁徙......而我似乎一件也没法做，当然也应该由更专业的人士来担此重任。
我想我能做的可能就是不要遗忘吧。 5/14/2008 殇太惨了......
为仍然受困的人们祈祷，我们在和时间赛跑。
得到爸爸的同意和支持，向受灾的同胞略尽绵薄之力，希望可以物尽其用。
这一年尚未过半，却处处凶险，密布考验。不要怨天，不要尤人，想想自己能做什么，还有什么没做！
让我们和祖国一起变强大。 4/27/2008 最爱这一天（值得纪念的一天，今天累了，先占个地，明日再叙。 ——080426）
好像酒醉特别催生疲倦，昨晚的青岛今晚的红酒，虽然不多，有点晕乎的回到家里就瘫软着不想再多做什么。小凌子叫我每晚喝点红酒，助消化加美容，看样子还是算了，宁愿保持强弩之末的清醒。
其实26日的特殊，无关乎风月，毫无八卦价值，事实的情况再简单不过：我这个未来的第三种人类在老大不小的年纪玩了把学术追星。就像小朋友们在偶像的演唱会兴奋癫狂，我昨晚也因为和自己学界的泰斗们同桌吃饭而激动不已，战战兢兢得连美味菜肴都顾不上品尝（事后觉得此事有点可惜）。
一切都肇始于我导师来哈佛参加研讨会。一年未见，我的论文只字未写，自己着实心虚得厉害。不过导师着实好脾气，再加上我二十多年修炼的大忽悠功夫，短暂的面谈中也没有对我拉下脸来，我也算是逃过一劫。这次研讨会，邀请了海内外文学领域的专家，我只是作为徒孙辈去朝圣膜拜，聆听学习。孙辈的自封从何而来，因为我导师的导师（也就是祖师爷爷——导师的原话是"academic grandfather"）也在。
跟听了一天半，共5组14场讲座，大开眼界，更意识到学路漫漫，何其修远。散会之后，我也因为占导师的光，被叫去和前辈们共进晚餐。去饭店的路上，导师也看出我的诚惶诚恐，说我到时可以坐他旁边，大有罩着我的意思。但是入席之时，我却被王德威教授安排在了他和宇文所安教授的中间，导师却被指派到了圆桌的另一端，这一来他是罩不到我了，我们师徒俩只能隔桌相望了。我坐在两位大师中间，才疏学浅不敢开口，不过两位老师很是和蔼体贴，时不时地询问我在哈佛的学业生活，和邻座交谈时也会注意把我involve进去，这些照顾都使我受宠若惊。还有，晚餐的全程耳畔都回荡着宇文夫人——田晓菲爽朗的笑声；还有就是我师傅背后的墙上硕大的“喜”字，每次从我这个方向望去，都像被他顶在头上一样。
就这些，正如我开头交待的那样，毫无八卦，估计让大家失望了，其实就是一顿饭。不过也够我美上一阵子的了，可能以后也没有这般的幸运在这般的场合坐在大师的旁边了。唯一的美中不足，就是自己学术上的浅薄使这次的际遇沦为了一场学术追星，我只是侥幸坐在巨人的身旁，而不能真正的从他们那获得真理，哪怕是丁点的点拨。如果我的人生还有下一次，我希望我坐在巨人的身旁，能够少一点仰视崇拜，多一点交流请教，这样才能对的起我一路走过来并将继续走下去的艰辛，我背后的人们，还有那个我认得他，他不晓得我的祖师爷爷，呵呵。 2/5/2008 哈佛初印象来到哈佛已经一周了，还没有完全进入状态，我还在努力。 总是无意识的把波士顿和伦敦作比较，地铁、超市、还有chinatown，甚至电影院里的爆米花。 刚刚见了这里的导师，很严肃的学者，气场让我很有上进的冲动。马上就有课要上了，有书要读了，还有自己的博士论文要继续。 哈佛的图书馆已经见识了两个半：燕京像放大了的SOAS，很亲切；widener像个巨型怪物，地下书库弥漫着霉湿的气味，书架上久违的西方文论，让我想到了爱丁堡。再加上每天经过的law library，有点像人民大会堂，在这样的学府也许我真的应该多学一点。 周DJ的住处很温馨，肉丝面，赤豆元宵，围炉火锅让我一点点温习起丢了半年的留学生活。 每个人都有自己的轨道，彻底的脱离和完全的进入都是最轻松的状态，修正才是最难的时候，恰巧也是常态。 12/21/2007 临行失眠夜凌晨三点多，辗转难以入睡，也许是因为最近太多事情发生造成的困扰和焦虑，再加上一点点即将远行的期待与兴奋。
健康成为家人近期生活的主题，病魔的阴云迟迟挥之不去。在死亡面前，个人渺小而无力；又是这般的脆弱，反而显出现时的珍贵和生命的意义。其实一切价值都应该在死亡面前重估，无论它离我们远或者近。 这样的tension中和着发生的一切的效果，面对喜讯不过是一笑莞尔；即使不幸自己也试着理智面对。成长也许就是变冷漠的过程，美其名曰，不以物喜，不以己悲。 去香港，一点都不迷恋购物的我，突然困惑起自己去那的理由。也许去看什么风景并不重要，一切还是因为一起看的人才有意义。陪伴着好朋友本身就是一种幸福，yuxiang还有小凌子。 还在不停的看电影，五颜六色，声色犬马，现实和想象交错杂陈，让我反照自己的生活，或乏味或澄净。理想年代远去了，只留给我们污秽不堪，一片狼藉。 Reds里的一句话给了我些许支撑：the grand thing is ahead, worth living or dying for. 11/12/2007 The lost week-end10/20/2007 生日礼物space开了两年，又重温了第一篇纪念 等待，还能依稀回忆起当时的孤寂和绝望，去年的生日在伦敦也是平淡和些许寂寥，而今天的生日又是再无聊不过，上午练桩，下午歇在家里。也许生日本就是个普通的日子，只是给自己一个借口来刺激一下乏味的生活，但我懒惰到放弃了这次机会。
站在中年的门槛（用钱小孩的话说，过了25岁就停止发育进入中年了），我渴望充盈的内心,但却不清楚自己至今找到了没有。两年来的生活一直都是在空虚和充实之间摇摆，或许这本就是生命逃脱不开的宿命。 最近常常思考我的选择和今后的出路，却怎么也看不明了，唯一能做的是多读一点书，多思考，不让青春闲置，让灵魂有所寄托。感谢朋友们的问候和礼物，24周岁想送自己两个字作为礼物：中庸。
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