孤单旅行

为了忘却的纪念

Wed, 21 May 2008 07:40:24 GMT

自512灾难发生的那天，已经过去近十日，我投入了巨大的关注，前所未有的，情感上尤甚。电脑边总是备好纸巾，以备擦拭不自禁的泪水。我也不清楚自己怎么这么容易落泪，是在哭受灾的同胞，还是在哭自己？就这样情感肆意宣泄许多天，就在几小时前，我突然觉到空虚；今天早些看到一些图片和视频，我开始产生怀疑。就在这时，看到了这篇文章，摘录了一些：

《灾难、遗忘与不朽》

英国《金融时报》中文网专栏作家许知远
　　　　2008年5月15日星期四

　
　　　　......
　　　　灾难塑造了这个国家的气质。因为要对付无穷多的水患，我们塑造了世界上最庞大的官僚体制；因为生活中充满了太多无常，我们容易把命运交给上天；我们还形成了自己的突出性格：忍耐、坚韧也消极、记忆特别短暂、倾向于神秘主义的看待世界......

......　　　
　　　　......当事情出现时，作为一名新闻记者，我却没有想到前往第一线；而作为一个中国人，我也没有对此表现出强烈的情感冲动。甚至偶尔，我还会有点怀疑人们立刻表现出的“众志成城”的决心，或是那种“爱心”。有时候，我觉得我们太善于表达自己的感情、太善于重复那些“政治正确”的话、太容易被自己感动......
　　　　因为24小时的新闻台、互联网和每个城市的报纸，中国可以轻易形成一种国家情绪。于是，一种新的传播与表达模式形成了。灾难到来了，它迅速成为舆论的唯一中心，并形成了一种强大的公众压力，每一个身处其中的人都觉得应该表明自己的态度。然后通过这些态度的表达过程，人们认为自己成为了“更好的自己”。所有的新闻事件，都有成为娱乐新闻的倾向。即使，那些严肃的情感，也经常被消解。
　　　　当处于灾难之中时，人们认为应该“团结一致”，不应该对政府的反应做出质疑，而当灾难结束时，人们则又忘记去质疑，很有可能，一个新的兴奋点再次出现，人们又再加入表态之中。我们生活在一个信息泛滥、记忆短暂的年代。《扬子晚报》的那篇评论的标题代表了此刻的普遍情绪：请把镜头对准灾民请把反思放在抗灾之后。但是，我相信，之后，我们很难再反思。要么，你看看关于2月雪灾，关于3月的西藏，关于4月的火炬传递和民族主义，我们做出了何种反思？　　　　
　　　　......
　　　　我真正想表达的是，我们如何在一场场考验面前，培养出成熟的内心与理智。......
　　　　......
　　　　最后一点则是我们关于我们的内心的，关于我们那去不掉的悲情特征。我不是在要求人们冷漠，而是相信，毫无节制的抒情，既会妨碍我们对现实的理解，更容易稀释掉我们的情感浓度，很多时候，人们会爱上的自己的“崇高”与“同情心”，而不是受难者。......
　　　　我们的国家，我们自己并没有因为5月12日的地震发生改变。那些所有的问题仍是问题，政府依旧是个傲慢的政府，而我们社会依旧被一种功利、自私、冷漠所包围，我们仍面临的深刻的环境、腐败问题，每个人仍有强烈的不安全感，并抱有一种犬儒主义的心态……这些问题可能因为突然到来的巨大悲情而暂时被遗忘，但是它们并没有自动消失。......
　　　　......遗忘一直是我们的传统。我无法期待它在此刻改变，但至少，我期望我们可能想得更多些。

文章写的很好，部分诠释了我的心情，解答了我的疑惑。在3月的那次事件后，我似乎还能保持清醒的头脑，控制民族主义的情绪，我也承认对那个地方我一无所知；但是2个月之后，看到孩子的尸体，瓦砾废墟，新闻的轮番轰炸，我的理智就轻易决堤，让情感恣纵了很久，冷静是不是来得有点迟？我有点惭愧。

我开始担心善款的使用，倒并没有后悔当初的捐赠。因为真诚的关心一直都没有变，只是现在可以理智地思考前因后果。睿智的人早有先见之明，更多的人也像我一样开始有所觉悟。太多的事情需要我们做而且要坚持做，防止疫病，对遗体的人性化处理，幸存者的照顾，创伤的治疗，对倒塌房屋的调查，家园的重建或者迁徙......而我似乎一件也没法做，当然也应该由更专业的人士来担此重任。

我想我能做的可能就是不要遗忘吧。

殇

Wed, 14 May 2008 05:51:09 GMT

太惨了......

为仍然受困的人们祈祷，我们在和时间赛跑。

得到爸爸的同意和支持，向受灾的同胞略尽绵薄之力，希望可以物尽其用。

这一年尚未过半，却处处凶险，密布考验。不要怨天，不要尤人，想想自己能做什么，还有什么没做！

让我们和祖国一起变强大。

最爱这一天

Sun, 27 Apr 2008 02:06:38 GMT

（值得纪念的一天，今天累了，先占个地，明日再叙。 ——080426）

好像酒醉特别催生疲倦，昨晚的青岛今晚的红酒，虽然不多，有点晕乎的回到家里就瘫软着不想再多做什么。小凌子叫我每晚喝点红酒，助消化加美容，看样子还是算了，宁愿保持强弩之末的清醒。

其实26日的特殊，无关乎风月，毫无八卦价值，事实的情况再简单不过：我这个未来的第三种人类在老大不小的年纪玩了把学术追星。就像小朋友们在偶像的演唱会兴奋癫狂，我昨晚也因为和自己学界的泰斗们同桌吃饭而激动不已，战战兢兢得连美味菜肴都顾不上品尝（事后觉得此事有点可惜）。

一切都肇始于我导师来哈佛参加研讨会。一年未见，我的论文只字未写，自己着实心虚得厉害。不过导师着实好脾气，再加上我二十多年修炼的大忽悠功夫，短暂的面谈中也没有对我拉下脸来，我也算是逃过一劫。这次研讨会，邀请了海内外文学领域的专家，我只是作为徒孙辈去朝圣膜拜，聆听学习。孙辈的自封从何而来，因为我导师的导师（也就是祖师爷爷——导师的原话是"academic grandfather"）也在。

跟听了一天半，共5组14场讲座，大开眼界，更意识到学路漫漫，何其修远。散会之后，我也因为占导师的光，被叫去和前辈们共进晚餐。去饭店的路上，导师也看出我的诚惶诚恐，说我到时可以坐他旁边，大有罩着我的意思。但是入席之时，我却被王德威教授安排在了他和宇文所安教授的中间，导师却被指派到了圆桌的另一端，这一来他是罩不到我了，我们师徒俩只能隔桌相望了。我坐在两位大师中间，才疏学浅不敢开口，不过两位老师很是和蔼体贴，时不时地询问我在哈佛的学业生活，和邻座交谈时也会注意把我involve进去，这些照顾都使我受宠若惊。还有，晚餐的全程耳畔都回荡着宇文夫人——田晓菲爽朗的笑声；还有就是我师傅背后的墙上硕大的“喜”字，每次从我这个方向望去，都像被他顶在头上一样。

就这些，正如我开头交待的那样，毫无八卦，估计让大家失望了，其实就是一顿饭。不过也够我美上一阵子的了，可能以后也没有这般的幸运在这般的场合坐在大师的旁边了。唯一的美中不足，就是自己学术上的浅薄使这次的际遇沦为了一场学术追星，我只是侥幸坐在巨人的身旁，而不能真正的从他们那获得真理，哪怕是丁点的点拨。如果我的人生还有下一次，我希望我坐在巨人的身旁，能够少一点仰视崇拜，多一点交流请教，这样才能对的起我一路走过来并将继续走下去的艰辛，我背后的人们，还有那个我认得他，他不晓得我的祖师爷爷，呵呵。

哈佛初印象

Mon, 04 Feb 2008 21:24:20 GMT

来到哈佛已经一周了，还没有完全进入状态，我还在努力。

总是无意识的把波士顿和伦敦作比较，地铁、超市、还有chinatown，甚至电影院里的爆米花。

刚刚见了这里的导师，很严肃的学者，气场让我很有上进的冲动。马上就有课要上了，有书要读了，还有自己的博士论文要继续。

哈佛的图书馆已经见识了两个半：燕京像放大了的SOAS，很亲切；widener像个巨型怪物，地下书库弥漫着霉湿的气味，书架上久违的西方文论，让我想到了爱丁堡。再加上每天经过的law library，有点像人民大会堂，在这样的学府也许我真的应该多学一点。

周DJ的住处很温馨，肉丝面，赤豆元宵，围炉火锅让我一点点温习起丢了半年的留学生活。

每个人都有自己的轨道，彻底的脱离和完全的进入都是最轻松的状态，修正才是最难的时候，恰巧也是常态。

临行失眠夜

Thu, 20 Dec 2007 20:32:35 GMT

凌晨三点多，辗转难以入睡，也许是因为最近太多事情发生造成的困扰和焦虑，再加上一点点即将远行的期待与兴奋。

健康成为家人近期生活的主题，病魔的阴云迟迟挥之不去。在死亡面前，个人渺小而无力；又是这般的脆弱，反而显出现时的珍贵和生命的意义。其实一切价值都应该在死亡面前重估，无论它离我们远或者近。

这样的tension中和着发生的一切的效果，面对喜讯不过是一笑莞尔；即使不幸自己也试着理智面对。成长也许就是变冷漠的过程，美其名曰，不以物喜，不以己悲。

去香港，一点都不迷恋购物的我，突然困惑起自己去那的理由。也许去看什么风景并不重要，一切还是因为一起看的人才有意义。陪伴着好朋友本身就是一种幸福，yuxiang还有小凌子。

还在不停的看电影，五颜六色，声色犬马，现实和想象交错杂陈，让我反照自己的生活，或乏味或澄净。理想年代远去了，只留给我们污秽不堪，一片狼藉。

Reds里的一句话给了我些许支撑：the grand thing is ahead, worth living or dying for.

The lost week-end

Mon, 12 Nov 2007 03:28:51 GMT

从上海回到家后一切都回到了原点，但周末见到的人发生的事确实值得好好想一想。

上海大得让我找不着北，应有尽有，但对它的印象只留在和朋友会面的几个地点：我对一个城市的感情还是来源于人。

住过的地方故地重游，八年过去了，门庭改换了街道，气息也不再熟悉了。那时候幼稚的我还向往这个摩登的城市，现在只剩下距离。

朋友们都在成长，一张张面孔变得有些遥远，而我却踏步不前，停在原地傻傻的微笑。陌生或是熟悉其实都是自欺欺人的感觉，其实永远也没有办法走进别人的内心。葛老师说我没吃过鸭肉，也没见过鸭跑，凭什么了解男人！我是不懂，连女人都搞不懂，大家都是在各自轨道固执生活的孤单动物。

人生而孤独，且无往不在枷锁中。

生日礼物

Sat, 20 Oct 2007 13:01:18 GMT

space开了两年，又重温了第一篇纪念等待，还能依稀回忆起当时的孤寂和绝望，去年的生日在伦敦也是平淡和些许寂寥，而今天的生日又是再无聊不过，上午练桩，下午歇在家里。也许生日本就是个普通的日子，只是给自己一个借口来刺激一下乏味的生活，但我懒惰到放弃了这次机会。

站在中年的门槛（用钱小孩的话说，过了25岁就停止发育进入中年了），我渴望充盈的内心,但却不清楚自己至今找到了没有。两年来的生活一直都是在空虚和充实之间摇摆，或许这本就是生命逃脱不开的宿命。

最近常常思考我的选择和今后的出路，却怎么也看不明了，唯一能做的是多读一点书，多思考，不让青春闲置，让灵魂有所寄托。感谢朋友们的问候和礼物，24周岁想送自己两个字作为礼物：中庸。

不如不见

Sun, 09 Sep 2007 04:58:42 GMT

从2005年9月8日晚去往北京准备飞伦敦起，我的留学生活已经走过两年。两年的9月的头几个日子总是在转换适应中度过，一阵阵疲惫和晕眩：去年那时从爱丁堡搬到伦敦还跑去德国见钱小孩；今年又是从伦敦撤回南京，努力适应着国内的热闹生活。

今天Yuxiang回伦敦了，这个和我一起从伦敦回来的牵挂如今也回到离我上万公里的地方；那个十天前还生活在那的城市在记忆里清晰却遥远。

平静甚至平淡的两年教会我默默忍耐，和自己相处。少了年少的意气用事，多了几分谨慎和冷漠。平缓的心态应该更适合做研究吧，回来后周围的喧嚣和躁动让我觉得烦躁和慌张。

听了《好久不见》的粤语版，《不如不见》，也许这样才好。

好久不见

Mon, 20 Aug 2007 22:14:20 GMT

一个多月没动静，朋友留言催促我更新，有一种被关心的温暖；但也有可能是那群八婆想听我八卦，只是我自作多情而已。

还有一周我就要回南京了，之后在家乡逗留半年或者更久些。从2001年9月离开去北京上大学直到今天，一直没有根就在外面飘着，北京，爱丁堡，伦敦，还有其他的城市，或长或短。南京也只是寒暑假的停留，仓促得留不下半点新鲜印象，原本的记忆也在城市的变迁中模糊。这半年的时间，我会跑图书馆，读书，写论文，重复着这么多年来一直的学生生活，但上一次在南京这样生活是在六年前，当时只是个上高中的孩子，没有目标但满怀憧憬，每天过着学校和家的单纯生活。

进到管J的space，听着陈奕迅的《好久不见》写着这些文字。南京，还有很多那儿的很多朋友，真的好久不见，但这次回去也不知道能不能相见，说不定会是相见不相识：毕竟城市和人都变了，我也变了。不过还是想念想见。

这一周收拾行李收拾心情，下一站，南京，也不知是回归还是中转。家乡，不一定是最熟悉的地方，但那儿有一个家永远在那，父母在那，可以随时回去，过去的记忆会一点点回来；而其他停驻过的地方可能再也不会回去了，其实也回不去了。

摇摆

Wed, 11 Jul 2007 02:35:33 GMT

假放得懒了，懒得看书，懒得思想，懒得旅游，也懒得更新space。

六月，在经历了些许找兼职的不顺利之后，一切又像是回到了原点。原本的期待也就变成了人生的经验，让我明白自己的欠缺和无奈。

林林总总的八卦信息最近也频繁传来，炙手的新闻，辗转的旧闻，传到我这里我也只能一笑而已。时空的遥远让我不能亲赴好友的婚礼喜筵祝福，也让我跟不上一段段爱情发生的来龙去脉，也让我和很多曾经贴心的朋友疏于甚至断了联系。其实将近两年的国外生活，使我学会了如何沉下心来和自己相处，但是回去心之向往的祖国，能不能像从前那样热火朝天的生活，我却疑惑了。可能问题在于：自己主观拒绝或者没有能力从现在的生活找寻到归属感，所以才会有心底的焦虑与慌张。

其实，生活也没有那么灰暗，文字写下来往往就加剧了沉重。庆幸还是有人陪伴，衣食无忧，也常常感觉到幸福生活的滋味。

五月六月

Mon, 04 Jun 2007 22:21:31 GMT

五月，天气时雨时晴，忽冷忽热。但心里有一束阳光照进，很幸福的五月。

结识了很有默契的新室友，生活多了一个陪伴，几乎忘却了到英国以来一直纠缠自己的孤独感。

upgrading成功，从MPhil正式转正为PhD candidate。尽管最后presentation已经厌烦到不想准备，结果仓促上阵。但还是仗着自己擅长的装傻充愣忽悠住了老师，绕过了许多“居心险恶”的提问（事实是我根本不会答）。

presentation过后第二天，就和女博士战友去苏格兰高地旅行了。可以去捧场拙照：http://www.flickr.com/photos/evamayy/sets/72157600254929539/show/。久违的春寒和大风还有高地的风景，已经唤不回去年一年留学爱丁堡的感觉。相比而言，我更喜欢温暖而拥挤的伦敦，因为这里现在有我牵挂的人。而爱丁堡的故人们都已经散了，物是人非，情已不复再了。

从肉圆那边得知了她有喜的讯息，讶异和喜悦在得知的一刹那像电流一般窜遍我全身，我也不清楚自己为什么这么兴奋。肉圆，不久就要成为妈妈，但她自己还是孩子。

今天是六四，这个六月应该有许多值得期待......

同志们，我还活着

Sat, 28 Apr 2007 13:09:24 GMT

遵守游戏规则：被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，并且要加一个题目，答完后点名，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.被点名者要在自己的空间里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。

这次的正题是，博客点名游戏：

接题处：Wang Yi's space: http://totoroyi.spaces.live.com

01.要傳答出去的8個人：
我从来不传点别人的，这次也死不破戒！

02.新年第一次犯白痴是什么事？
记不清了，但我很少犯白痴的说。

03.多大：
24，本命年

04.職業：
第三种人—女博士

06.喜歡的异性類型：
看我的征婚启示吧：http://evamayy.spaces.live.com/blog/cns!E8001334FFD5A301!484.entry#comment

07.專長：
说点不一样的：长时间的坐着，还有自己和自己相处

08.有沒有什麼證書：
有，毕业文凭以及各类培训资格证书。你要没有，可以去北京中关村办几张

09.有煩惱的事情嗎：
每时每刻都有的，但间歇性的极度烦恼

10.喜歡和討厭的食物：
妈妈做的菜；非我族类的蛮夷食品

11.對你愛的人說一句話：
你（们）好好的

12．請簡單介紹你要傳答出去的8個人：
不传不传就不传！

13．用一種動物來形容傳答給你的人：
其实人比动物复杂，这问题不好。既然你想当空姐，就做只鸟吧，头要大的那种

14．用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色：
美少女战士的水冰月，就是常说“代表月亮消灭这个消灭那个”的人

15．用一种食物来形容传问题给你的人:
薄荷糖吧，其实我也没怎么吃过这种东西，就是觉得你是甜甜的淡淡的女孩子，总是给人清凉的感觉

16．用颜色来形容将接棒的8个人：
没人形容，就形容下点我名的Wang Yi姐姐吧：草绿色：清新，活泼，也很简单

我很满意Wang Yi你对我的评价，火焰蓝，哈哈哈---

17．最让你感动或激动的一件事:
太多了，况且我总在一厢情愿的放大感动的效果

18.理想中的爱情：
纯洁平淡绵长

19.如果吃好吃的第一个想到谁：
喜欢这种口味的亲人或朋友

20.什么时候会想起传问卷给你的人：
不经常想，但一想到就很开心

21.最近一次哭是为什么：
听着伤感的歌曲，百感交集就哭了

22.最让你后悔的一件事：
其实无所谓后不后悔，所有的经历造就了今天的自己，而且我喜欢现在的自己，所以就没有什么后不后悔的事。而且我没有伤害过别人。

23.你最重要的东西:
父母

24.喜欢什么季节：
夏天，有漫长的假期和西瓜

25.最喜欢的地方是：
家，一个属于自己的房间

26.最喜欢听的歌是哪首:
很多哎，常常变。前段时间我强力推荐彭佳慧的《不一定》，最近喜欢张国荣的《取暖》。

27.最想去的时间空间：
两到三年后，博士毕业后的南京

28.如果只剩下一天的生命，会做些什么？
和爸爸妈妈呆在一起，没什么可做的，我的人生已经很美满了。

29.如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗？
其实重来也是重复这个过程，不用了，还是把转世投胎的机会让给别的人或者鬼吧。

30.没有面包的爱情，你会接受吗?
会，至少老娘我还会凭双手去挣

31.如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁？为什么？??
还是自己吧，因为不讨厌现在的自己，这样不算自恋吧

32.被点的心情如何：
开心啊，能被人惦记着，虽然是被暗算也值了

33.如果你是国家领导人,你会提出什么建议?(只能一个)
中国的问题太多，领导人的一个建议顶个屁用。不如去祭天祈祷风调雨顺吧。

34.如果你有1000万，你怎么用拉？
拿去给我爸妈用吧

35.你最难忘的一个人是谁？
其实有蛮多，现在最难忘的那个我不愿意说

37.你相信爱情么？
相信，但也清楚爱情不一定会出现

38.你爱的人背叛了你，你会怎么对他（她）（两个人正面对着）
再仔细看几眼我爱的人，然后永远离开

39.什么时候会选择放弃：
以前会很执著，但现在懂得放手了。是想问感情方面的事吧？我没答偏吧。

40.什么事最让你称心如意：
能有着真心挂念自己的几个亲人和朋友

41.寒假都在干嘛：
回家过的，去了趟北京，见人吃饭

42.填了这么多道题，你的最深的感受是什么：
下面还有几题？

43.有没有挂科，感受是什么:
有过，体育补考常客

44.对大学生活还满意么：
满意，就是后来没怎么学习了

45.觉得爱情重要还是友情重要：
这个年纪还是友情吧，大家都结了婚后就不知道了

46.有没有人觉得这个游戏很无聊呢？
还好了，就是问题多了点

47.春节就不能安静点过吗？
一直很安静

48.喜欢春晚么?
不喜欢，现在也不讨厌就是了

49.你的本命年过得好吗？
多事之秋，现在还在提心吊胆的过着

50.这次的发起人是谁？想不想一砖头…………
Wang Yi，不敢不敢

51.怎么才算真正爱一个人？
正确的时间地点碰到合适的人，再去爱。竭尽自己所能，但不能勉强对方

52.被点到的亲爱的人阿，没有生我气吧？
我谁也没点

53.做过的最郁闷的梦是？
有时梦见江湖仇杀，自己老被捅却死不了。死了就能醒过来吧，这种梦无聊死了。

54.你是否快乐？你是否也会带给别人快乐？
不知道。希望是吧。

55.你喜欢现在的自己么？
至少不讨厌。

56.爸妈身体都好吗？
不大好，有点担心。

57.你目前担心着什么事情吗？
上一题说的。关于自己的事倒没有了，包括论文，我也他妈的烦不了了。

58.你现在最害怕失去的是什么？
父母的健康。

59.遇到街上的乞讨族，你会怎么做？
装作没有看见绕道走开。

60.如果游戏规则会灵验，就停止这个游戏；如果游戏规则是骗人的，就继续这个游戏。你会选择？
我选择了前者了，因为没有再点名殃及无辜了

61.你在等待什么？
进一步的成长，本来想答“优雅的老去”的，怕被人骂

62.想和我去爬山么?(duanduan’s question)
哪座？

63.（嗯哼怡的问题！）你怎么看“暧昧”这件事儿？
暧昧一点好，只要不伤害到别人

似乎想通了

Tue, 03 Apr 2007 23:57:46 GMT

自从上周放春假以来，已经稀里糊涂的过了十多天了，论文也一直停留在最后一次见导师的进度，也可以说毫无进展。总是指望着第二天会写些什么，但都因过度放纵自己而放弃前一天的打算。

看了许多连续剧，我承认这使自己生命里无数的食言又增添了一次；过了一个闷片电影之周（除了窃听和姨妈），小津，海上花，罗生门，不是抱着奥藜说的那种“以看闷片为荣”的心态，而是为了尝试在闷片里寻找比现实多彩的生活，但之后生活变得更灰暗更堕落了；下载了一些讲座和访谈，妄图取巧的从别人的成果结晶中窃取智慧，结果却产生了对部分所谓学者（尤其大陆地区）的失望与不屑，以及自己种种“观”(Anschauung)的更加混乱与无序。

肉圆贴出了她的结婚照和蜜月照，她胖了（这句怕是很扫兴了），不是她大二时的那个最佳苗条状态，但身着婚纱的她却很动人，浑身也散发着幸福的气息。一个人变成两个人，两家人变成一家人，这事，对于不同的人，可大，可小。

刚刚看秋雨时分，脑子里却在思考着别样的问题，那老小子能扯了点。突然想放弃现在手里的书，去行万里路，再回来治学，其实这也不是什么心血来潮，是我每次书到用时方恨少的感慨，但也是我为自己开脱责任的借口。如果现在去工作，一个学语言学文化又不屑于事务性工作的我，不知道自己能做什么。不是没有勇气去尝试未知，而是放弃一份已依稀可见的前路是多为不智。

一番挣扎，在旁人眼里或许无谓。

历史还是生活

Fri, 09 Mar 2007 22:14:32 GMT

论文进入平缓进展状态，随着隔周见导师的频率而间歇性忙碌着。我很认真的对待现在的研究，虽然没有竭尽全力，但还是强过以往任何的胡混。

听说过年南外同学聚会了，很热闹。大家越老越不正经，也越发亲切。可惜自己不能到场，一起人来疯。很想中国的一切。

看完100集《男亲女爱》（无字幕粤语版）后，决定暂时不再看电视剧了，太浪费青春。

电影还是在继续看，而且在拼命看，所以说我没有尽全力对待现在的研究：侯导的《童年往事》《恋恋风尘》《最好的时光》，边看边睡去，醒来倒回去再看，改天挑战至闷的《海上花》。《生日快乐》，还是很喜欢奶茶，神经质的脆弱，虽然她和古天乐在里面大段都在装嫩。《门徒》，“空虚”的理由给的太牵强，但老鼠的那幕还是相当触目惊心的，想到了《梦之安魂曲》。看了《千言万语》，才知道《血染的风采》是为那场运动写的，“也许我告别，将不再回来...”。《Babel》没有特别惊艳的感觉，可能是我本能的对大片的排斥所致。

看了些凤凰的节目，唐人街，灰姑娘，知青，工农兵大学生，王朔神聊，总是频繁的思考“历史”的问题，但想的更多的是生活。

肉圆结婚了

Thu, 22 Feb 2007 15:58:53 GMT

肉圆结婚，这个消息比吴以诺结婚来得更为震撼。尽管肉圆当初去韩国的时候，我就应该想到会有这一出，但当我今天知道的时候，还是半天没缓过神来。

我六年级就知道肉圆了，当时我们一起在建邺区上奥数课。有次老师点她起来答问题，就见一个又高又大又白又胖的女孩站那里，脸通红说不出半个字。当时老师就说，洪源，这样子不行啊，怎么考外语学校？

后来肉圆还是考进了外语学校，我们同中学。肉圆报送北外瑞典语，转成英语专业，我们同专业。肉圆和我毕业到英国读硕士，我们同游过伦敦。在网上碰见我，肉圆总是“爱油”来“爱油”去。

我们之间也有冷战时期，曾经一度肉圆逢人就说“十几年的朋友噢，就这么把我赶出来了。”其实了解我俩的人都知道，我是不可能赶任何人的，更别说是好朋友了。肉圆说的话也要打折扣来听。当然这件事如果真有一方不对，那我来认吧。

一个善良没心眼的可爱人，在我眼里一直是这样。一个从小玩到大的朋友，关心的对象也好，八卦的谈资也罢，今天突然说要嫁人了，似乎一下子就抽离出我们这些没心没肺的姐妹们的团体，心里总感觉怪怪的。不知道这像不像妈妈嫁女儿的心情。哎，结了婚的她我还能称她肉圆，还是要叫她一声朴太。

还是要祝福她，为她高兴。同时在此撂下句话，HP，你要是对肉圆不好，我不会放过你！

好久没被人点名了

Sun, 11 Feb 2007 21:05:51 GMT

首先声明，这篇blog的始作俑者是Foxmachia，和钱小孩决无干系，虽然她space不久前也出现过相似的问题。

1.2006你最开心的事是什么？

可以说一件以上吗？这样不会得罪人，但都是实话。和爸妈一起玩英国；在爱丁堡通过齐姥姥认识几位好朋友；看到钱小孩（你既然提到我）；回北外。

2006年最难过的事是什么？

顺利的一年，没有特别难过的事。朋友的分别吧，希望是暂时的。

最大的愿望：

我关心的人们都好。

2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

冰岛（本来11月可以的，就差一步）

3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？

鼻子以上的半张脸，下面的肉太多了，无论脸还是身上。脸咯。

4.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？

有过。看英文书，一看就睡。

5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？

会做饭，只要有材料有场地，我就可以。但很讨厌油烟（受我妈影响）。
随便咯。

6.你最想做哪个动画片角色？为什么？

小时候，我想过做变形金刚，因为好像机器人可以长生不老；后来，又想做康夫/野比/大雄，因为有机器猫，变出我想要的东西，尤其不受强夫欺负。现在倒没想法了。

7.在你心中我（Foxmachia）是怎么样一个人？

内敛，博学（比我强），自律

8.如果可以重来，你最想改变的是什么？

从小就读经史子集

9.觉得自己是个自恋的人么?

不是

10.小S加的问题：除了父母、亲人和自己，你最爱的人是谁？

现在还没有

11.小娇的问题：现在的你们最想抓住的是什么呢？

问题怪怪的，当下的感觉吧。

12.问亲的问题：你人生中最快乐的时光是哪一段？

大三宣传部的日子

13.戈多的问题：你最害怕的事情是什么？

怕失去

16.KAPPA的问题：满意现在的生活么？

满意，因为还不需要承担生活的重担

17.曹老师的问题：你现在最想做的事情是什么？

回家过年

18.SOLO的问题：如果你遭遇突发灾难，逃命时只能带一件东西，你会带什么？

保住小命就行了

19. FOXMACHIA问题:你觉得我最不好是什么地方？

过于理性了

我不添加问题了，也不点名了，这种游戏每次做到我这都只有中止的下场。

这个冬天不太冷

Fri, 26 Jan 2007 23:08:25 GMT

最近压力大，导师逼我动笔写论文，但我不知从何写起，尽管似乎看了不少书的样子。明天可能会开始吧，希望不要写得过于感性。

刚刚看了钱小孩的日志，提到我，很欣慰。真想过年和大脸联盟的同志们重聚，但爸妈不准我回去，我只能梦游金陵了。和大家八卦，唱歌，吃鸭血粉丝，在梦里......

前天伦敦下了场小雪，我没有亲见，起床时屋外就已经白了，但半天就化了。

生活简单的写不出第五段文字，或者我想说的未必都适合写出来。

又开学了

Tue, 09 Jan 2007 13:11:41 GMT

一直都想更新msn，但一直没顾上，关键的日子都错过了，圣诞节，元旦，留在国内的最后一日。连惯常写年终总结的传统都放弃了，其实我也总结不清楚。

短暂的假期就这么过去了，太放松了以至于什么正经事都没有做，或者说我年纪大了忘记了做过些什么。

淘碟的习惯也戒掉了，回去二十多天居然没有光顾过我最爱的碟屋。红帆，小魏，秋林，可能真要永别了。以前淘碟总是可以给我带来惊喜，甚至快感，来调剂自己无聊寂寞的生活；但现在好像都懒得去改变了，就逆来顺受，傻呵呵的过日子。

朋友聚会，提起的最多的反而是缺席的人，肉圆，我们真的很想你，也很担心你。

回伦敦三天，还难以回到学习的状态，松松垮垮的，都不知道该从哪本书读起。

狂欢后的寂寥对我来说，还不至于无法熬过，但适应还需要一些时间。真想快一点回到孤单旅行的状态。

北京四日

Fri, 22 Dec 2006 16:49:49 GMT

从北京回来已经两天了，还是不适应突然清闲下来的生活。

在北京的四天里，每天都会见一些人，事先约好的朋友，不期而遇的旧知。一般一个月要说的话可能在这四天就说尽了，但也不觉得疲惫。最后的一个下午，在钱柜吼出了很久没有吼过的声音，到后来发现自己已经可以抒情摇滚通吃了，或许也是脸皮变厚的缘故。

朋友和师妹们的照顾都很周到，把我喂胖了，气色也变得格外地好。母校和朋友们带给我久违的亲切和轻松，心情一旦轻快，人也生活得游刃有余起来，所以人人都称赞我的年轻。

谢谢大家赐予我的这次狂欢，我会感念珍惜的。

呼朋唤友

Fri, 08 Dec 2006 20:41:43 GMT

匆匆路过的朋友们，恳请特别留意最后一段。

前些日子去爱丁堡参加了毕业典礼，被校长手里的bonnet敲了一下头，就算是硕士了。爱丁堡依旧风大得不知往哪个方向吹，但这次短暂的停留却格外的轻松，全无一年前的压力和郁闷，可能和父母的陪伴也有关系吧。

天公不作美，时常起风，时常飘雨，但总的来说，作为两位老人家的导游，我还算称职：毕竟人没有丢，没有露宿街头，衣食也无忧。周一要进行一项很“危险”的活动——去Dover看白色悬崖，但愿风别太大，别把人吹到海里去。

不同于去年冬天，今年的回国是早有预谋，现在已经进入倒计时阶段。

12月17-20日，我会在北京。此行目的纯粹是访友，噌饭，K歌......想和我一道腐败的请留言预约。

Photo Album: Niagara Falls

Sat, 17 May 2008 15:09:12 GMT

Niagara Falls

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Photo Album: 华盛顿费城

Mon, 21 Apr 2008 23:09:40 GMT

华盛顿费城

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Photo Album: Yale

Mon, 17 Mar 2008 15:32:49 GMT

Yale

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Photo Album: 鸡鸣寺的樱花

Sun, 16 Mar 2008 09:06:21 GMT

鸡鸣寺的樱花

无标题的照片

Photo Album: 窗外

Thu, 26 Oct 2006 18:44:57 GMT

窗外

Photo Album: 阴晴八人湖区

Fri, 01 Sep 2006 18:44:43 GMT

阴晴八人湖区

Grasmere

光来了

光云影

水

女孩粉靴

金色池塘

狗

水暖鸭先知

水花

云

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Photo Album: 多变的海

Sun, 28 May 2006 12:05:29 GMT

多变的海

波光粼粼

天使湾

无标题的照片

老人与海

无标题的照片

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Photo Album: 蓝色海岸

Sun, 28 May 2006 11:48:31 GMT

蓝色海岸

嘎纳火车站

海边棕榈

王家卫在这很红

嘎纳电影宫

近照一张于尼斯某小山头

尼斯的西红柿

尼斯蔬菜水果市场

菜市场的小点心

再来点

尼斯的古罗马遗迹

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Photo Album: 巴黎春天

Sun, 28 May 2006 10:28:39 GMT

巴黎春天

埃菲尔

荣军院—注意金顶

亚历山大三世桥

小宫前的英国佬

凯旋门

新凯旋门

歌剧院

歌剧魅影

还是歌剧院

圣玛格丽特教堂

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Photo Album: Seahouses

Mon, 08 May 2006 15:46:45 GMT

Seahouses

海边

怪不得hitchcock会拍鸟

海豹

岛和岛上的鸟

Photo Album: 母校

Mon, 03 Apr 2006 16:34:55 GMT

母校

小操场

食堂外观

东楼

东楼外墙

食堂

校门口

东楼楼道

大操场

校门原址

孤单旅行

为了忘却的纪念

殇

最爱这一天

哈佛初印象

临行失眠夜

The lost week-end

生日礼物

不如不见

好久不见

摇摆

五月六月

同志们，我还活着

似乎想通了

历史还是生活

肉圆结婚了

好久没被人点名了

这个冬天不太冷

又开学了

北京四日

呼朋唤友

Photo Album: Niagara Falls

Photo Album: 华盛顿 费城

Photo Album: Yale

Photo Album: 鸡鸣寺的樱花

Photo Album: 窗外

Photo Album: 阴晴 八人 湖区

Photo Album: 多变的海

Photo Album: 蓝色海岸

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Photo Album: 母校

Photo Album: 华盛顿费城

Photo Album: 阴晴八人湖区