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5/21/2008 为了忘却的纪念自512灾难发生的那天，已经过去近十日，我投入了巨大的关注，前所未有的，情感上尤甚。电脑边总是备好纸巾，以备擦拭不自禁的泪水。我也不清楚自己怎么这么容易落泪，是在哭受灾的同胞，还是在哭自己？就这样情感肆意宣泄许多天，就在几小时前，我突然觉到空虚；今天早些看到一些图片和视频，我开始产生怀疑。就在这时，看到了这篇文章，摘录了一些：
文章写的很好，部分诠释了我的心情，解答了我的疑惑。在3月的那次事件后，我似乎还能保持清醒的头脑，控制民族主义的情绪，我也承认对那个地方我一无所知；但是2个月之后，看到孩子的尸体，瓦砾废墟，新闻的轮番轰炸，我的理智就轻易决堤，让情感恣纵了很久，冷静是不是来得有点迟？我有点惭愧。
我开始担心善款的使用，倒并没有后悔当初的捐赠。因为真诚的关心一直都没有变，只是现在可以理智地思考前因后果。睿智的人早有先见之明，更多的人也像我一样开始有所觉悟。太多的事情需要我们做而且要坚持做，防止疫病，对遗体的人性化处理，幸存者的照顾，创伤的治疗，对倒塌房屋的调查，家园的重建或者迁徙......而我似乎一件也没法做，当然也应该由更专业的人士来担此重任。
我想我能做的可能就是不要遗忘吧。 5/14/2008 殇太惨了......
为仍然受困的人们祈祷，我们在和时间赛跑。
得到爸爸的同意和支持，向受灾的同胞略尽绵薄之力，希望可以物尽其用。
这一年尚未过半，却处处凶险，密布考验。不要怨天，不要尤人，想想自己能做什么，还有什么没做！
让我们和祖国一起变强大。 4/27/2008 最爱这一天（值得纪念的一天，今天累了，先占个地，明日再叙。 ——080426）
好像酒醉特别催生疲倦，昨晚的青岛今晚的红酒，虽然不多，有点晕乎的回到家里就瘫软着不想再多做什么。小凌子叫我每晚喝点红酒，助消化加美容，看样子还是算了，宁愿保持强弩之末的清醒。
其实26日的特殊，无关乎风月，毫无八卦价值，事实的情况再简单不过：我这个未来的第三种人类在老大不小的年纪玩了把学术追星。就像小朋友们在偶像的演唱会兴奋癫狂，我昨晚也因为和自己学界的泰斗们同桌吃饭而激动不已，战战兢兢得连美味菜肴都顾不上品尝（事后觉得此事有点可惜）。
一切都肇始于我导师来哈佛参加研讨会。一年未见，我的论文只字未写，自己着实心虚得厉害。不过导师着实好脾气，再加上我二十多年修炼的大忽悠功夫，短暂的面谈中也没有对我拉下脸来，我也算是逃过一劫。这次研讨会，邀请了海内外文学领域的专家，我只是作为徒孙辈去朝圣膜拜，聆听学习。孙辈的自封从何而来，因为我导师的导师（也就是祖师爷爷——导师的原话是"academic grandfather"）也在。
跟听了一天半，共5组14场讲座，大开眼界，更意识到学路漫漫，何其修远。散会之后，我也因为占导师的光，被叫去和前辈们共进晚餐。去饭店的路上，导师也看出我的诚惶诚恐，说我到时可以坐他旁边，大有罩着我的意思。但是入席之时，我却被王德威教授安排在了他和宇文所安教授的中间，导师却被指派到了圆桌的另一端，这一来他是罩不到我了，我们师徒俩只能隔桌相望了。我坐在两位大师中间，才疏学浅不敢开口，不过两位老师很是和蔼体贴，时不时地询问我在哈佛的学业生活，和邻座交谈时也会注意把我involve进去，这些照顾都使我受宠若惊。还有，晚餐的全程耳畔都回荡着宇文夫人——田晓菲爽朗的笑声；还有就是我师傅背后的墙上硕大的“喜”字，每次从我这个方向望去，都像被他顶在头上一样。
就这些，正如我开头交待的那样，毫无八卦，估计让大家失望了，其实就是一顿饭。不过也够我美上一阵子的了，可能以后也没有这般的幸运在这般的场合坐在大师的旁边了。唯一的美中不足，就是自己学术上的浅薄使这次的际遇沦为了一场学术追星，我只是侥幸坐在巨人的身旁，而不能真正的从他们那获得真理，哪怕是丁点的点拨。如果我的人生还有下一次，我希望我坐在巨人的身旁，能够少一点仰视崇拜，多一点交流请教，这样才能对的起我一路走过来并将继续走下去的艰辛，我背后的人们，还有那个我认得他，他不晓得我的祖师爷爷，呵呵。 2/5/2008 哈佛初印象来到哈佛已经一周了，还没有完全进入状态，我还在努力。 总是无意识的把波士顿和伦敦作比较，地铁、超市、还有chinatown，甚至电影院里的爆米花。 刚刚见了这里的导师，很严肃的学者，气场让我很有上进的冲动。马上就有课要上了，有书要读了，还有自己的博士论文要继续。 哈佛的图书馆已经见识了两个半：燕京像放大了的SOAS，很亲切；widener像个巨型怪物，地下书库弥漫着霉湿的气味，书架上久违的西方文论，让我想到了爱丁堡。再加上每天经过的law library，有点像人民大会堂，在这样的学府也许我真的应该多学一点。 周DJ的住处很温馨，肉丝面，赤豆元宵，围炉火锅让我一点点温习起丢了半年的留学生活。 每个人都有自己的轨道，彻底的脱离和完全的进入都是最轻松的状态，修正才是最难的时候，恰巧也是常态。 12/21/2007 临行失眠夜凌晨三点多，辗转难以入睡，也许是因为最近太多事情发生造成的困扰和焦虑，再加上一点点即将远行的期待与兴奋。
健康成为家人近期生活的主题，病魔的阴云迟迟挥之不去。在死亡面前，个人渺小而无力；又是这般的脆弱，反而显出现时的珍贵和生命的意义。其实一切价值都应该在死亡面前重估，无论它离我们远或者近。 这样的tension中和着发生的一切的效果，面对喜讯不过是一笑莞尔；即使不幸自己也试着理智面对。成长也许就是变冷漠的过程，美其名曰，不以物喜，不以己悲。 去香港，一点都不迷恋购物的我，突然困惑起自己去那的理由。也许去看什么风景并不重要，一切还是因为一起看的人才有意义。陪伴着好朋友本身就是一种幸福，yuxiang还有小凌子。 还在不停的看电影，五颜六色，声色犬马，现实和想象交错杂陈，让我反照自己的生活，或乏味或澄净。理想年代远去了，只留给我们污秽不堪，一片狼藉。 Reds里的一句话给了我些许支撑：the grand thing is ahead, worth living or dying for. 11/12/2007 The lost week-end10/20/2007 生日礼物space开了两年，又重温了第一篇纪念 等待，还能依稀回忆起当时的孤寂和绝望，去年的生日在伦敦也是平淡和些许寂寥，而今天的生日又是再无聊不过，上午练桩，下午歇在家里。也许生日本就是个普通的日子，只是给自己一个借口来刺激一下乏味的生活，但我懒惰到放弃了这次机会。
站在中年的门槛（用钱小孩的话说，过了25岁就停止发育进入中年了），我渴望充盈的内心,但却不清楚自己至今找到了没有。两年来的生活一直都是在空虚和充实之间摇摆，或许这本就是生命逃脱不开的宿命。 最近常常思考我的选择和今后的出路，却怎么也看不明了，唯一能做的是多读一点书，多思考，不让青春闲置，让灵魂有所寄托。感谢朋友们的问候和礼物，24周岁想送自己两个字作为礼物：中庸。 9/9/2007 不如不见从2005年9月8日晚去往北京准备飞伦敦起，我的留学生活已经走过两年。两年的9月的头几个日子总是在转换适应中度过，一阵阵疲惫和晕眩：去年那时从爱丁堡搬到伦敦还跑去德国见钱小孩；今年又是从伦敦撤回南京，努力适应着国内的热闹生活。
今天Yuxiang回伦敦了，这个和我一起从伦敦回来的牵挂如今也回到离我上万公里的地方；那个十天前还生活在那的城市在记忆里清晰却遥远。
平静甚至平淡的两年教会我默默忍耐，和自己相处。少了年少的意气用事，多了几分谨慎和冷漠。平缓的心态应该更适合做研究吧，回来后周围的喧嚣和躁动让我觉得烦躁和慌张。
听了《好久不见》的粤语版，《不如不见》，也许这样才好。 8/21/2007 好久不见一个多月没动静，朋友留言催促我更新，有一种被关心的温暖；但也有可能是那群八婆想听我八卦，只是我自作多情而已。
还有一周我就要回南京了，之后在家乡逗留半年或者更久些。从2001年9月离开去北京上大学直到今天，一直没有根就在外面飘着，北京，爱丁堡，伦敦，还有其他的城市，或长或短。南京也只是寒暑假的停留，仓促得留不下半点新鲜印象，原本的记忆也在城市的变迁中模糊。这半年的时间，我会跑图书馆，读书，写论文，重复着这么多年来一直的学生生活，但上一次在南京这样生活是在六年前，当时只是个上高中的孩子，没有目标但满怀憧憬，每天过着学校和家的单纯生活。
进到管J的space，听着陈奕迅的《好久不见》写着这些文字。南京，还有很多那儿的很多朋友，真的好久不见，但这次回去也不知道能不能相见，说不定会是相见不相识：毕竟城市和人都变了，我也变了。不过还是想念想见。
这一周收拾行李收拾心情，下一站，南京，也不知是回归还是中转。家乡，不一定是最熟悉的地方，但那儿有一个家永远在那，父母在那，可以随时回去，过去的记忆会一点点回来；而其他停驻过的地方可能再也不会回去了，其实也回不去了。
7/11/2007 摇摆假放得懒了，懒得看书，懒得思想，懒得旅游，也懒得更新space。
六月，在经历了些许找兼职的不顺利之后，一切又像是回到了原点。原本的期待也就变成了人生的经验，让我明白自己的欠缺和无奈。
林林总总的八卦信息最近也频繁传来，炙手的新闻，辗转的旧闻，传到我这里我也只能一笑而已。时空的遥远让我不能亲赴好友的婚礼喜筵祝福，也让我跟不上一段段爱情发生的来龙去脉，也让我和很多曾经贴心的朋友疏于甚至断了联系。其实将近两年的国外生活，使我学会了如何沉下心来和自己相处，但是回去心之向往的祖国，能不能像从前那样热火朝天的生活，我却疑惑了。可能问题在于：自己主观拒绝或者没有能力从现在的生活找寻到归属感，所以才会有心底的焦虑与慌张。
其实，生活也没有那么灰暗，文字写下来往往就加剧了沉重。庆幸还是有人陪伴，衣食无忧，也常常感觉到幸福生活的滋味。 6/5/2007 五月六月五月，天气时雨时晴，忽冷忽热。但心里有一束阳光照进，很幸福的五月。
结识了很有默契的新室友，生活多了一个陪伴，几乎忘却了到英国以来一直纠缠自己的孤独感。
upgrading成功，从MPhil正式转正为PhD candidate。尽管最后presentation已经厌烦到不想准备，结果仓促上阵。但还是仗着自己擅长的装傻充愣忽悠住了老师，绕过了许多“居心险恶”的提问（事实是我根本不会答）。
presentation过后第二天，就和女博士战友去苏格兰高地旅行了。可以去捧场拙照：http://www.flickr.com/photos/evamayy/sets/72157600254929539/show/。久违的春寒和大风还有高地的风景，已经唤不回去年一年留学爱丁堡的感觉。相比而言，我更喜欢温暖而拥挤的伦敦，因为这里现在有我牵挂的人。而爱丁堡的故人们都已经散了，物是人非，情已不复再了。
从肉圆那边得知了她有喜的讯息，讶异和喜悦在得知的一刹那像电流一般窜遍我全身，我也不清楚自己为什么这么兴奋。肉圆，不久就要成为妈妈，但她自己还是孩子。
今天是六四，这个六月应该有许多值得期待...... 4/28/2007 同志们，我还活着遵守游戏规则：被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，并且要加一个题目，答完后点名，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.被点名者要在自己的空间里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他人让游戏继续下去，不得回传，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。 这次的正题是，博客点名游戏： 接题处：Wang Yi's space: http://totoroyi.spaces.live.com 01.要傳答出去的8個人： 02.新年第一次犯白痴是什么事？ 03.多大：
06.喜歡的异性類型： 07.專長： 08.有沒有什麼證書： 09.有煩惱的事情嗎： 10.喜歡和討厭的食物： 11.對你愛的人說一句話： 12．請簡單介紹你要傳答出去的8個人： 13．用一種動物來形容傳答給你的人： 14．用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色： 15．用一种食物来形容传问题给你的人: 16．用颜色来形容将接棒的8个人： 我很满意Wang Yi你对我的评价，火焰蓝，哈哈哈--- 17．最让你感动或激动的一件事: 19.如果吃好吃的第一个想到谁： 20.什么时候会想起传问卷给你的人： 21.最近一次哭是为什么： 22.最让你后悔的一件事： 23.你最重要的东西: 24.喜欢什么季节： 25.最喜欢的地方是： 26.最喜欢听的歌是哪首: 27.最想去的时间空间： 28.如果只剩下一天的生命，会做些什么？ 29.如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗？ 30.没有面包的爱情，你会接受吗? 31.如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁？为什么？?? 32.被点的心情如何： 33.如果你是国家领导人,你会提出什么建议?(只能一个) 34.如果你有1000万，你怎么用拉？ 35.你最难忘的一个人是谁？ 37.你相信爱情么？ 39.什么时候会选择放弃： 40.什么事最让你称心如意： 41.寒假都在干嘛： 42.填了这么多道题，你的最深的感受是什么： 43.有没有挂科，感受是什么: 44.对大学生活还满意么： 45.觉得爱情重要还是友情重要： 46.有没有人觉得这个游戏很无聊呢？ 47.春节就不能安静点过吗？ 48.喜欢春晚么? 49.你的本命年过得好吗？ 50.这次的发起人是谁？想不想一砖头………… 51.怎么才算真正爱一个人？ 52.被点到的亲爱的人阿，没有生我气吧？ 53.做过的最郁闷的梦是？ 54.你是否快乐？你是否也会带给别人快乐？ 55.你喜欢现在的自己么？ 56.爸妈身体都好吗？ 58.你现在最害怕失去的是什么？ 59.遇到街上的乞讨族，你会怎么做？ 60.如果游戏规则会灵验，就停止这个游戏；如果游戏规则是骗人的，就继续这个游戏。你会选择？ 61.你在等待什么？ 62.想和我去爬山么?(duanduan’s question) 63.（嗯哼 怡的问题！）你怎么看“暧昧”这件事儿？ 4/4/2007 似乎想通了自从上周放春假以来，已经稀里糊涂的过了十多天了，论文也一直停留在最后一次见导师的进度，也可以说毫无进展。总是指望着第二天会写些什么，但都因过度放纵自己而放弃前一天的打算。
看了许多连续剧，我承认这使自己生命里无数的食言又增添了一次；过了一个闷片电影之周（除了窃听和姨妈），小津，海上花，罗生门，不是抱着奥藜说的那种“以看闷片为荣”的心态，而是为了尝试在闷片里寻找比现实多彩的生活，但之后生活变得更灰暗更堕落了；下载了一些讲座和访谈，妄图取巧的从别人的成果结晶中窃取智慧，结果却产生了对部分所谓学者（尤其大陆地区）的失望与不屑，以及自己种种“观”(Anschauung)的更加混乱与无序。
肉圆贴出了她的结婚照和蜜月照，她胖了（这句怕是很扫兴了），不是她大二时的那个最佳苗条状态，但身着婚纱的她却很动人，浑身也散发着幸福的气息。一个人变成两个人，两家人变成一家人，这事，对于不同的人，可大，可小。
刚刚看秋雨时分，脑子里却在思考着别样的问题，那老小子能扯了点。突然想放弃现在手里的书，去行万里路，再回来治学，其实这也不是什么心血来潮，是我每次书到用时方恨少的感慨，但也是我为自己开脱责任的借口。如果现在去工作，一个学语言学文化又不屑于事务性工作的我，不知道自己能做什么。不是没有勇气去尝试未知，而是放弃一份已依稀可见的前路是多为不智。
一番挣扎，在旁人眼里或许无谓。 3/10/2007 历史还是生活论文进入平缓进展状态，随着隔周见导师的频率而间歇性忙碌着。我很认真的对待现在的研究，虽然没有竭尽全力，但还是强过以往任何的胡混。
听说过年南外同学聚会了，很热闹。大家越老越不正经，也越发亲切。可惜自己不能到场，一起人来疯。很想中国的一切。
看完100集《男亲女爱》（无字幕粤语版）后，决定暂时不再看电视剧了，太浪费青春。
电影还是在继续看，而且在拼命看，所以说我没有尽全力对待现在的研究：侯导的《童年往事》《恋恋风尘》《最好的时光》，边看边睡去，醒来倒回去再看，改天挑战至闷的《海上花》。《生日快乐》，还是很喜欢奶茶，神经质的脆弱，虽然她和古天乐在里面大段都在装嫩。《门徒》，“空虚”的理由给的太牵强，但老鼠的那幕还是相当触目惊心的，想到了《梦之安魂曲》。看了《千言万语》，才知道《血染的风采》是为那场运动写的，“也许我告别，将不再回来...”。《Babel》没有特别惊艳的感觉，可能是我本能的对大片的排斥所致。
看了些凤凰的节目，唐人街，灰姑娘，知青，工农兵大学生，王朔神聊，总是频繁的思考“历史”的问题，但想的更多的是生活。 2/22/2007 肉圆结婚了肉圆结婚，这个消息比吴以诺结婚来得更为震撼。尽管肉圆当初去韩国的时候，我就应该想到会有这一出，但当我今天知道的时候，还是半天没缓过神来。
我六年级就知道肉圆了，当时我们一起在建邺区上奥数课。有次老师点她起来答问题，就见一个又高又大又白又胖的女孩站那里，脸通红说不出半个字。当时老师就说，洪源，这样子不行啊，怎么考外语学校？
后来肉圆还是考进了外语学校，我们同中学。肉圆报送北外瑞典语，转成英语专业，我们同专业。肉圆和我毕业到英国读硕士，我们同游过伦敦。在网上碰见我，肉圆总是“爱油”来“爱油”去。
我们之间也有冷战时期，曾经一度肉圆逢人就说“十几年的朋友噢，就这么把我赶出来了。”其实了解我俩的人都知道，我是不可能赶任何人的，更别说是好朋友了。肉圆说的话也要打折扣来听。当然这件事如果真有一方不对，那我来认吧。
一个善良没心眼的可爱人，在我眼里一直是这样。一个从小玩到大的朋友，关心的对象也好，八卦的谈资也罢，今天突然说要嫁人了，似乎一下子就抽离出我们这些没心没肺的姐妹们的团体，心里总感觉怪怪的。不知道这像不像妈妈嫁女儿的心情。哎，结了婚的她我还能称她肉圆，还是要叫她一声朴太。
还是要祝福她，为她高兴。同时在此撂下句话，HP，你要是对肉圆不好，我不会放过你！ 2/12/2007 好久没被人点名了首先声明，这篇blog的始作俑者是Foxmachia，和钱小孩决无干系，虽然她space不久前也出现过相似的问题。 1.2006你最开心的事是什么？ 可以说一件以上吗？这样不会得罪人，但都是实话。和爸妈一起玩英国；在爱丁堡通过齐姥姥认识几位好朋友；看到钱小孩（你既然提到我）；回北外。 2006年最难过的事是什么？ 顺利的一年，没有特别难过的事。朋友的分别吧，希望是暂时的。 最大的愿望： 我关心的人们都好。 2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 冰岛（本来11月可以的，就差一步） 3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？ 鼻子以上的半张脸，下面的肉太多了，无论脸还是身上。 脸咯。 4.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 有过。看英文书，一看就睡。 5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？ 会做饭，只要有材料有场地，我就可以。但很讨厌油烟（受我妈影响）。 6.你最想做哪个动画片角色？为什么？ 小时候，我想过做变形金刚，因为好像机器人可以长生不老；后来，又想做康夫/野比/大雄，因为有机器猫，变出我想要的东西，尤其不受强夫欺负。现在倒没想法了。 7.在你心中我（Foxmachia）是怎么样一个人？ 内敛，博学（比我强），自律 8.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 从小就读经史子集 9.觉得自己是个自恋的人么? 不是 10.小S加的问题：除了父母、亲人和自己，你最爱的人是谁？ 现在还没有 11.小娇的问题：现在的你们最想抓住的是什么呢？ 问题怪怪的，当下的感觉吧。 12.问亲的问题：你人生中最快乐的时光是哪一段？ 大三宣传部的日子 13.戈多的问题：你最害怕的事情是什么？ 怕失去 16.KAPPA的问题：满意现在的生活么？ 满意，因为还不需要承担生活的重担 17.曹老师的问题：你现在最想做的事情是什么？ 回家过年 18.SOLO的问题：如果你遭遇突发灾难，逃命时只能带一件东西，你会带什么？ 保住小命就行了 19. FOXMACHIA问题:你觉得我最不好是什么地方？ 过于理性了 我不添加问题了，也不点名了，这种游戏每次做到我这都只有中止的下场。 1/27/2007 这个冬天不太冷最近压力大，导师逼我动笔写论文，但我不知从何写起，尽管似乎看了不少书的样子。明天可能会开始吧，希望不要写得过于感性。
刚刚看了钱小孩的日志，提到我，很欣慰。真想过年和大脸联盟的同志们重聚，但爸妈不准我回去，我只能梦游金陵了。和大家八卦，唱歌，吃鸭血粉丝，在梦里......
前天伦敦下了场小雪，我没有亲见，起床时屋外就已经白了，但半天就化了。
生活简单的写不出第五段文字，或者我想说的未必都适合写出来。 1/9/2007 又开学了一直都想更新msn，但一直没顾上，关键的日子都错过了，圣诞节，元旦，留在国内的最后一日。连惯常写年终总结的传统都放弃了，其实我也总结不清楚。
短暂的假期就这么过去了，太放松了以至于什么正经事都没有做，或者说我年纪大了忘记了做过些什么。 淘碟的习惯也戒掉了，回去二十多天居然没有光顾过我最爱的碟屋。红帆，小魏，秋林，可能真要永别了。以前淘碟总是可以给我带来惊喜，甚至快感，来调剂自己无聊寂寞的生活；但现在好像都懒得去改变了，就逆来顺受，傻呵呵的过日子。 朋友聚会，提起的最多的反而是缺席的人，肉圆，我们真的很想你，也很担心你。 回伦敦三天，还难以回到学习的状态，松松垮垮的，都不知道该从哪本书读起。 狂欢后的寂寥对我来说，还不至于无法熬过，但适应还需要一些时间。真想快一点回到孤单旅行的状态。 12/23/2006 北京四日从北京回来已经两天了，还是不适应突然清闲下来的生活。
在北京的四天里，每天都会见一些人，事先约好的朋友，不期而遇的旧知。一般一个月要说的话可能在这四天就说尽了，但也不觉得疲惫。最后的一个下午，在钱柜吼出了很久没有吼过的声音，到后来发现自己已经可以抒情摇滚通吃了，或许也是脸皮变厚的缘故。 朋友和师妹们的照顾都很周到，把我喂胖了，气色也变得格外地好。母校和朋友们带给我久违的亲切和轻松，心情一旦轻快，人也生活得游刃有余起来，所以人人都称赞我的年轻。 谢谢大家赐予我的这次狂欢，我会感念珍惜的。 12/9/2006 呼朋唤友匆匆路过的朋友们，恳请特别留意最后一段。
前些日子去爱丁堡参加了毕业典礼，被校长手里的bonnet敲了一下头，就算是硕士了。爱丁堡依旧风大得不知往哪个方向吹，但这次短暂的停留却格外的轻松，全无一年前的压力和郁闷，可能和父母的陪伴也有关系吧。
天公不作美，时常起风，时常飘雨，但总的来说，作为两位老人家的导游，我还算称职：毕竟人没有丢，没有露宿街头，衣食也无忧。周一要进行一项很“危险”的活动——去Dover看白色悬崖，但愿风别太大，别把人吹到海里去。
不同于去年冬天，今年的回国是早有预谋，现在已经进入倒计时阶段。
12月17-20日，我会在北京。此行目的纯粹是访友，噌饭，K歌......想和我一道腐败的请留言预约。
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